终于觉得可以写点什么了，把12月份没写完的半截文字补全吧。
     
      12月初，老妈接到老家催归的电话，那边说姥爷可能真要熬不过这一关了。老妈立即决定回温州去，这次我没有再说什么，我觉得她应该去。
      老妈匆忙飞走的那天晚上，我一直睡不着，不知怎么就一直想着姥姥家进门的那个小房间，姥爷大概正躺在那张木椅和木板搭出来的床上，瘦骨嶙峋，奄奄一息，还在忍受着身体越来越强烈的疼痛，却动弹不得。周围的人都在暗暗抹眼泪，无能为力。我的眼泪控制不住的往下落。
      姥爷的前半生过得如何，我是不知道，也没有问过老妈。姥爷的后半生，在儿女和孙儿辈的环绕之中，衣食不愁，没有烦恼，得享天伦之乐。在同辈人中，他无疑是很幸福的。在90岁以前，他一直是个神采矍铄的老头，每天早上伴随着天亮起床，到外面散步、活动，带着全家人的早点回家来；早饭后在躺椅上靠一会儿，吸根烟，打个小盹，然后起来吃午饭；下午和晚上的时间是雷打不动的“桌上运动”时间。我一直觉得，是这么多年的打麻将、有规律的饮食和运动，锻炼了他的身体，因而免受许多老年病的折磨，除了眼睛有些白内障看不清东西，他耳不聋，腰腿不酸，上楼走路从不需要搀扶。然而就在他90岁的时候，身体终于承受不住了。一次短途旅行回来，他突然被查出来肾功能问题，腿脚浮肿得很厉害，然后开始长时间的卧床，他大概以为睡眠就能让疾病自愈吧，不错，睡眠是有效的，但是他的岁数已经太大了。接着，在今年7月份，他一度病危，住进了医院，全家都以为他快要不行了。医生说他得了肺癌，因为岁数太大已经不能做手术，只能保守治疗。住院中，他的脾气越来越不好，和家人发火，和护士斗气，像天下所有惹人头疼的老头子一样倔强。他突然开始非常非常害怕死，害怕死后要火葬，觉得周围的人都在害他，无缘无故的闹性子，要回家。在一天半夜里，护士正要锁门，他突然吵闹着要回家，绝对不在这个“要杀死他的”医院呆了，医生无奈，护士摇头，把家人叫到医院，接他回家了。到了家，他把女儿和儿子们都赶出门，谁都不许进，大家不赶走，怕他出事，在楼下的小花园坐了一夜未合眼。老妈电话里得知这些事，虽然嘴上轻描淡写甚至带点调侃，我却觉得她在一夜之间老了，在那之后她是夜夜的辗转反侧，我却睡得很香很沉，浑然不知。
      让所有人惊讶的是，倔老头竟然一直挺过来了，没有因为放弃了医院和治疗就一命呜呼。虽然他的病情时好时坏，但有一点没变就是，他坚强的活着。在他最后的一段日子里，他在忍受着身体的疼痛，越来越虚弱，在有力气的时候，甚至还能坐起来打两圈麻将，更多时间他只能躺着，吃饭需要喂，大小便需要人侍侯了。他已经成了全家人的宝，全家人的孩子，要吃什么就买什么，想去哪就尽量带他去。他在病中还念叨着，想再到北京玩一回，老妈转述的时候，我和我哥都苦涩的笑了。
      老妈赶回温州以后，剩我一个人在家，自己做饭，自己洗衣服，还得起早贪黑的惦记遛狗。那段时间，每天给老家打一个电话，每天都差不多是同样的对话：
      “姥爷今天怎么样了？” “还行，还能吃饭。”
      直到某天，我知道他已经不能进食了，只能勉强喝些稀粥。
      然后连粥也喝不下了，长时间的昏迷着，家人记着时时给他喂点水。
      因为全身骨头剧痛，不能翻身，他开始长褥疮，皮肤开始溃烂，我姥姥像个木头人一样，哭了又哭，守在床头寸步不离。
      然后紧接着出了我舅舅的店着火、我的小狗车祸等一连串事情，急过哭过崩溃过，我惊讶自己竟然能这么快的接受一件事情，然后重新忙自己该忙的生活。对于老人病危的事情，不光是我，全家人基本都已经能够接受了。我一个人上班，下班，吃饭，睡觉，逐渐也习惯了连条狗都没有的生活。我想方设法的给自己找乐子，而且大多数时间我是挺开心的，一种压抑的开心。我一方面觉得自己挺坚强，一方面又不得不承认自己极脆弱，只要一个触碰，就能瞬间崩溃——而这么多年来，我何不是一直如此。
      某日，我妈给我发短信，说“老头已11天未吃饭，太牛了”。感慨，然后心很疼，我知道他还在最后挣扎，而这个时候，大家都安静的守着，都在祈祷他还是快些去吧，少点折磨少点痛苦。
      姥爷走的那天，是工作日，我6点半醒了，还照常赖了几分钟床。大约6点50，我拿过床头手机看时间，一个激灵的看到了老妈的短信。
      “姥爷3点钟去世，来电话。”
      放下电话，我用冷水洗了把脸，随便涂点什么面霜，就出门赶公交车了。空气依旧寒冷，依旧干燥，我在车上不停活动着冻僵了的脚，感觉心里放下了一块大石，可我却并不感觉轻松。
      姥爷在2008年1月1日下葬，据说一切都很顺利，据说还特地给他放了副麻将在棺木里，还烧了很多纸钱。在一个天已黑尽的晚上，我乘公交回家，车厢摇晃，我因为喝了点小酒而头晕，被闪烁的霓虹灯晃花了眼睛。我看着夜空突然想起了豆豆，三个月大的它从哈尔滨来我家那天，正好是姥姥姥爷俩要回温州的前一天，姥爷特别喜欢这只上蹿下跳的小狗，喂了两根薯条给它吃，结果就是次日他们上车走了，我和老哥带着上吐下泻的豆豆去医院打针。想到这里我突然笑了，我觉得在天上的豆豆也会记得这一幕吧，也会笑吧。不知在那边的它能不能找到姥爷，代替我们陪伴他呢。但愿如此，这样他们就都不孤单了。

    心痛得无法呼吸。
    我无法忘记那一瞬间，豆豆懵懂地往马路中央跑去，然后刹那淹没在车轮之下，下一秒，它再没有了呼吸，一动不动的躺在冰冷的柏油路面上。我发出一声凄厉的尖叫，然后抱住头痛苦地蹲在原地，嚎啕大哭。
    豆豆走了，豆豆去天堂了，幸运的是它走得很快，没有痛苦，不用挣扎。
    但我好恨它，留给我那么多回忆，家里到处都是它的气味和它的痕迹。
    门口散乱的鞋子，冰箱旁边的饭粒；没吃完的鸡肉干，冰箱里刚买的妙鲜包；客厅地上的报纸，我床下的软垫；窗帘后面它埋的骨头，饭桌旁大半袋饼干；电视机上它的相片，沙发脚下它钟爱的小熊；门后的小毛衣，还有还晾在阳台上的属于它的毛巾被……
    它扔下这些，全都不要了。
    早上不会再被它的爪抓声吵醒，来人时也听不到那声熟悉的犬吠，屋里再也没有我和它“wow~wow”嚷着满屋追逐，吃东西时没有了它欢蹦乱跳的身影。合上眼，又看到它歪着头，仿佛倾听状注视着我的眼睛，那眼睛最后我也没法令它合上，空洞的眼神已经不再具有任何意义。
    好想再抱一抱它，掂掂看胖了？瘦了？好想再和它握握手，再揉揉它大大的耳朵，然后躲闪着它伸过来乱舔我手的舌头。好想再给它洗个澡，再带它到小花园里撒撒野，我好后悔一次没有系狗绳，让一切终成永别。
    此刻，它安睡在了一棵松树脚下，盖着厚厚的泥土，它的灵魂不知飘到哪儿去了，我宁愿相信，它真的去了天堂，夜夜在云彩上想念着我、我的家人、它的朋友。

    下雪了，2007年末的第一场雪。一种说不出来的情绪堵在嗓子眼，错综复杂。这是一种亲情与另一种亲情的碰撞，归根结底还是我自己的问题吧，不够坚强，不够独立，太自私。不过好在，我什么都没有说，在这样的情势下也确实不适合说出口。
这个周末过得，仿佛一场战争。
    周五，一切还好，我还惦记着给老妈买机票回温州，等到了中午，她却说，“暂缓”。炸弹爆炸时间仿佛被延期了，让我喘了口气。而且，根本没有预料到后来。周五下午开完会，还是很高兴的回家的。
    周六一早，赖床，终于是周末可以好好睡一大觉了。
    8点左右，老妈把我推醒，说心脏难受，要去医院。她的脸色苍白，手脚冰凉，着实吓着我了。
    打车到北京医院，急诊，大夫测了血压，心电图，问了发病情况，却说，心电图上看问题不大。心脏问题是很复杂的，一般不发作的时候什么也查不出来，而发作的时候一般不能及时赶到医院。大夫说先休息一下，等到9点再测一次看看。
    正在门外等候的时候，老妈手机响了，大舅的，说姥爷情况不好，让她马上赶回去。
    时间仿佛凝固了，然后骤然加速。
    我跑出医院，给她买了瓶矿泉水，然后找着一个卖机票的地方，不开门。
    给老哥打电话，把情况都说了，然后大家一起想办法找机票。
    9点，又测了一次心电图，情况和上一回差不多。大夫给开了阿斯匹林和甘油，叮嘱老妈有时间最好到门诊仔细的检查一下。而老妈背后却嗤之以鼻：无非就是再做心电图。
回家，上网给她订了周日一早7点20的机票，还不错，600+150的价格，是最低的了。
晚上老哥和嫂子来家里吃饭，然后老哥晚上在家里睡了。
    周日一早，老妈起来的时候是4点，被我拉回床上再躺了一会儿。5点半，他们走的时候，我还迷迷糊糊的，直到8点多再次醒来，身边空空，老妈已经在飞机上了。
    在被窝里很难过的哭了一鼻子，然后起床，遛狗。连豆豆都察觉到了家里少了老妈，一副极郁闷的样子，缩在窝里整整一天。

    据说，我姥爷情况还是不怎么好，癌症恐怕已经到了晚期，全身骨头剧痛，不能碰。我电话里托老妈转达了问候，说我过年回去看姥爷，我妈传回来的话是，我姥爷说：“看不到啦……”眼泪顿时就飙出来。

    之前在新浪读书上看桑格格的《小时候》，笑得东倒西歪，刚看到小学阶段就毅然跑到joyo订了书。新书到手的感觉那是相当好的，白白的书皮上一个可爱的手绘娃娃，浅黄色厚厚的纸有种怀旧的感觉。今天早上带了这书上地铁看，乐得嘿嘿嘿嘿地，四周拥挤的人群主动和我保持了距离。正如我某朋友说的：挤得要死的地铁上就得用这个办法啊！
    随便摘那么几段儿吧。

　　32． 我妈办调令，我缠着我妈要吃冰糕，我妈说：看到没得——，那边有个叔叔，你去给他作揖，他给妈妈办了，我就马上给你买冰糕。我跑过去，“普通”一声就跪在那个叔叔脚下，小脑壳像捣蒜一样：叔叔叔叔快办嘛，叔叔叔叔快办嘛…… 拖了几个月的调令就搞成了。

    214.   《拇指姑娘》是一本让我心碎的书，这个故事的中心思想告诉我，作为一个女娃娃，遇到的所有困难都将特别巨大。

    262. 多年以后的高中又一次讲到古诗，柳咏的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”教科书上写道……描写一对朋友分别时的情景。我们老师把书猛然往讲台上一甩：放他妈的屁——这明明是一对恋人，在热恋中的恋人！

    286.  每当听说天上的哪颗星星儿又以某某某科学家的名字命名的时候，我脑壳里就浮现出这样一幅图像：这位科学家像只青蛙一样蹲在外太空，他的旁边还蹲着其它科学家——那是以前命名的科学家行星，他们一起用
智慧又慈祥的目光注视着蔚蓝的地球。

    441.  我妈中青年休夫以后常常流连于婚姻介绍所与中老年露天舞厅。我放学回家要是忘记带钥匙，就只有坐在楼梯上等，等得实在无聊，就把脑壳伸进楼梯转角的花孔砖的洞里玩，玩了半天，卡住了，我左拔右拔都退不回来，耳朵磨得生疼，一脸的墙灰。我绝望了，放弃了努力，双手摸着一个可以抓的地方保持平衡，就那样脑壳在墙外身体在墙内站了一个多小时。眼睁睁看着夕阳一点点落下去，心里觉得有点悲壮，自己又安慰自己：管她妈的哟，死了也就碗大个疤。……我妈终于回来了，远远就看见夜色中好象我的脑壳挂在外面，吓得魂飞魄散，屁滚尿流地上来，我镇静地说：妈妈，不怕，我没得事，快来帮忙。我妈几下就把我拔出来了，一边检查我的脑壳一边问：你遭卡了好久？我说：没得多久，几分钟。

1204. 有个朋友从遥远的北京来到广州生活。久了以后，十分想吃涮羊肉，但那时整个广州都没有，他肠子都要想青了。周围朋友觉得他造孽，就在他生日的时候，跑到超市买了几斤“兴发羊肉片”，然后找了个打边炉饭。一切就绪，他一来看见这样感人的场面，眼泪都要下来了：哎呀，太好了，有芝麻酱和韭菜花么？

1205. 广州朋友面面相觑，不知道吃涮羊肉还要这两样，反正都到这一步了，不能让这可怜的人失望啊！大家分头行动，终于在某一家超市找到了！大家眼含热泪，纷纷举筷：来来来，尝尝，来之不易啊！同时招呼小姐快把千里迢迢买来的芝麻酱和韭菜花端上来，小姐笑容可掬地说：喔，已经给你们放在锅里了。

1350. 在转商场的时候，经常有些不晓得从哪里钻出来的人，二话不说，上来抱到人家的脚就往上头挤一坨鞋油，然后就按在那里擦啊擦，最后嬉皮笑脸的说，买一管吧！才28元！有一次，一个卖鞋油的要向我冲过来，我十分灵巧地往边边上一闪，“滋”他就把鞋油挤在地上了。

发信人: VampireJax (鬼魅|好想回到古代，当个侠客，来去如风), 信区: P.VampireJax
标  题: 今天被车撞了
发信站: 水木二站 (Sun Sep 23 16:55:24 2007), 站内

真是倒霉！本来心情挺好的要去崇文门买菜，骑着我的小车，刚出门右拐，路边停着一个
大客车，我拐弯时路左侧逆行过来一个电动自行车跟我呈45度角撞在一起，我从车上掉下来
，两边腿被撞得疼得一时半会说不出话，车轮也给撞成麻花形了。撞我的那个人，男的，形
貌猥琐，戴一瓶子底眼镜，说话尖声细气的，穿着交通协管的衣服，有胸牌。该人撞了车，
赶紧跳下来检查自己车前轮，然后就要走号称“有事”。周围围观群众有清洁工、民工和路
过的阿姨大爷若干人义愤填膺，将该猥琐男拦住不让走，说你撞了人就这么跑了？
然后该男开始细声细气地为自己分辩上了：啊~~你拐弯的时候就应该慢行，捏闸，你看，我
就捏闸了！
我的车两礼拜没骑，后轮一点气都没有，我骑着都费劲，速度能多快？倒是他是速度超快地
冲过来的，根据我被撞部位肿的程度判断，他速度绝对不慢。
我当时没顾上检查受伤，问他你把我车撞坏了怎么办吧？
他大声的说，我的车前轮也撞坏了！
四周的观众们七嘴八舌地帮我忙，主要认为该男逆行造成事故，难辞其咎。该男恼羞成怒，
嘴上开始不干净。我直接掏手机，打电话，我说妈我楼下被人撞了，你从窗口看一下能看到
，你下来一下吧。然后半分钟后我妈赶到。
我妈一来，猥琐男又矮了半截。我们说你得负责把车修了，该男一副一万个不乐意的样子，
但是没办法，搬起我的麻花车，抬到不远一个修车处。车前轮整个要换，后轮也拧了要调一
下。猥琐男说他的车也坏了，也抬过来修。有两个热心观众一路跟着过来，向四周的新观众
宣传普及事故情况，某个阿姨还提醒我们，刚才他还骂人来着，不能轻易饶了他。
这时我把牛仔裤腿卷起来检查伤处，才发现伤得不算轻：左膝盖肿了两个大包，一片乌青，
右小腿正面擦伤，也肿了，左上臂骨头处撞起大包一个。我妈火大了，说让那男的跟我们一
起上医院检查，他不干，说不去，自己还得修车，还有事，掏出一百块钱说你们买药钱我出
，态度巨恶劣，好象我们多对不起他了似的。我说那行，钱我们收着，有什么问题就找你，
还有，投诉你是跑不了的。一听说要投诉，此人态度180度大转弯，马上开始软棉棉地求我
，哎呀，对不起啊对不起，我错了我错了，咱们好好说嘛……
我都快吐了，人怎么能这么恶心的。后来我妈先带我回家拿云南白药喷了一下，创可贴贴了
一下，然后我还得出去买菜啊不然中午吃什么，顺便买了点药，我妈去盯着把车修好了。
去买菜我居然走着回来的，发现虽然没伤到骨头，但是皮外伤很疼。现在午睡起来了，右臂
青肿的那块儿尤其疼，右腿擦破的地方也时不时擦拉一下。

听我妈说，就是这个猥琐男，把我哥停在楼后的车贴了罚单，罚了200多，把我哥气坏了，
跟他理论过。这人素质实在是不怎么样。但是最后我们还是没投诉他，首先一个路上找不到
个交警，警察又号称这事他管不了，不知道上哪投诉去，另一个，投诉了估计也没什么用，
此人就在周遍地带活动，要是罚了他以后肯定得找机会报复我们，比如把我们的车给拧巴拧
巴之类，对于这类猥琐小人，还真是没什么办法的。只能认倒霉了。

      上午和老妈出门逛街，在王府井工美大楼5、6层掏宝，这里有N多大大小小牌子的断码货卖。先看了近1小时的鞋子，基本不太合适，我的脚瘦，太难买合适的鞋子了，90%的凉鞋穿起来都晃悠，而且个别鞋跟太高的话还站不稳 -_-b 好不容易看到一两双样式还可以也能穿住的，没我的号码。买鞋真是个碰运气的事情。
      然后去旁边卖包的地方掏，结果发现宝贝了。先是一个班尼路的包，质量做工相当的好，背包带子极柔软，俺斜挎上对着镜子一照就掏钱包了，价格也很诱人，折后50。5层某区两个挨着的柜台的包包都非常漂亮，走活泼路线的款式，我妈号称“只许买一个”，最后和我一样实在没忍住，买了俩。一个蓝色真皮的挎包，细长的背带，原价698现在卖139，是我妈认为最好看的。另一个白色的日本款式包包，做工蛮秀气，折后159，革子面料的，居然是我3个包里最贵的。下边是图~

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      周二接到单位人事电话，通知周五上午8点在北京医院体检中心入职体检，留了带队负责人彭老师的手机号码。
      惴惴。从周二到周四。
      我是有体检恐惧症的人，每次体检仿佛都如大难临头。历史上的体检次数其实屈指可数，颇不乏几个给我留下“深刻”且“难忘”印象的。
      小学时的体检已经快记不清了，但的确是有过的，否则我怎么记得我的视力从小学一年级的1.2飞流直下落到小学毕业的4.4。中学时每年体检都在某一节体育课时（可见从当年起学校就没重视过体育课，即使到今天教育局要求“中小学每周增加一节体育课、中考体育成绩增加到60分”也是治标不治本的）。一张皱巴巴的破纸从初一捏到初三，除了高了一点点其他数据大体差不多，不知为什么每年都要扎耳朵或者扎手指取点血化验，一大堆“自愿”的xx疫苗接种满天飞，价格不菲，我一概都以怕过敏等理由拒了，但是又有个别的疫苗号称全体必须接种，所以到现在我也搞不清我到底打过些什么针。高中以前的体检都是让人满心愉悦的，因为可以少上一节课，可以暂时逃离讨厌的书本。
      初中毕业体检是第一次要查听力。我之前一点准备也没有。摇头晃脑傻不愣登的进了某间屋子，医生在我背后说话，然后我以为他说什么事，就回头想看他，被硬生生扳着肩膀不让我回头。我越急，一股血冲上头，脑袋就越涨乎乎的，然后被折腾哭了。记得当时隔壁班班主任外语李耐心地安慰了我很久，说这个体检问题不大的，中考考好上本校肯定没问题，我是委委屈屈地点头，擦干了眼泪。后来中考考得还算挺nb，直接进了本校重点班，关于体检的事情早已经忘光了。
      最令人痛苦的是高中毕业、高考报名必需的那次体检，或许也是我人生中第一次这么严阵以待规模庞大项目繁琐的检查。在某年某月某日，全年级集体到东四某胡同的某级医院体检。测听力是按照规范标准，在一间狭长的房间，医生坐在一端，一个录音机不停地放着两个字的单词，基本是什么北京、天津、沈阳之类地名，然后被测者在房间另一端大约5米远处手持一内有一团破棉絮填充物的杯子罩住某耳，用另一耳听音然后重复。轮到我时我基本成了哑巴，其他所有同学都同情地望着我，而我不敢看他们的目光。然后被安排某天来复查。复查的时候遇到了另一个由家长带着来的女孩，和我相似的是小时候药物原因导致听力受损，家长带来了一大包的医院检查证明、病例等等，褐黄色的牛皮纸袋子和红蓝铅笔的折线图我曾经很熟悉，从小学以后我基本也不和它们打交道了。那个女孩明显情况比我严重的样子，复查大夫接待完她们后待我已是极为和蔼，和我聊了一句，然后在体检表上写上了数字，和我讨论了一下高考想学的和能报的专业等等，然后告诉我可以走了。      我是个比较有自知之明的人，我很清楚自己想要什么和能得到什么。之后高考填志愿倒也没什么大问题，最后到清华中文系也没再受到阻碍。
      大学里体检成了纯粹的走形式，测听力成了我觉得最搞笑的。大夫拿一枚滴答滴答行走声音暴大的秒表，紧贴耳朵后边问你左边还是右边，就算听不到也感觉到了，何况我真觉得那声音是够响亮的，可以做闹钟了。研究生时期在浙大，听力一栏名存实无，其实就是看看耳道内，有耳屎顺便帮你掏掏（e），然后刷刷打个勾就pass了。
      之前一天花了半小时上网搜入职体检的项目，网友包括我妈都告诉我说，这个检查就是看看有没有传染病和肝功能而已。今天的入职体检前后持续了半小时又五分钟。抽血的护士戳了我两针，抽两管子血还是有些疼的；做胸透时不知道站在机器哪儿，手放哪儿，被窗外的护士大嗓门呵斥了一回；外科诊室一本正经的老头子关起门来脖子上胸前后的乱摸了一通，折腾得所有女生都很尴尬；眼科测视力的小护士很温柔很和蔼，还微笑的说再见；耳鼻喉科分别看了耳道鼻腔和喉咙就pass。我的体重居然1个月下降了2kg，现在只有39.4kg了。今天的体检总体说还算顺利。
      但是，我不知道，我下一次是不是依然会害怕。

      毕业了。杭州的两年最终划上了句号。在回京的火车上，手机短信不断，来自几乎大部分同学的祝福伴我一路。除了按按手机，我一路沉默，思绪纷繁，既不是伤感，也不是开心，那是种难以形容的心情。为了分散注意力，我开始给老妈讲起答辩时的趣事，那已是我跟朋友们讲过很多次的了。
      已经结束了吗，我的学生时代？我一点也感觉不到学生气是否已从身上退去，那会像退潮的那样迅猛吗？昨天，和两位高中同学兼密友聚会，第一次让我感觉我们的不同。她们早我工作两年，以前见面时，我仍觉得我们还都是刚迈出校门的孩子，而昨天，我觉得她们很成熟，我很幼稚，尽管我比她们年龄大。这种发现，或者说是觉醒，在标志着什么吗？昨夜又做了梦，又是和前夜相似的梦，梦见形形色色的毕业，光怪陆离的离别。在前一个梦里，我们坐在一个极大的阶梯教室中，每个人面前有一架琴，大家弹着离别的歌曲，唱起离别的歌；在后一个梦里，仿佛在中学时代中规中矩的教室里，在班长带领下，轮流起立发言，说着离别感言，许多人流着泪，互相拥抱在一起。这样或那样的梦境至今依然清晰。我早说过我是慢神经的人，我的伤感只会一点一滴积累着爆发出来。在昨天为毕业了欢呼雀跃以后，今天才发现昨天再也回不去了，才明白我错过了在正确的时间和正确的地点流泪的机会。那几位送我离开的同学流下的眼泪，我今生难忘，我现在坐在家里、电脑前，不停的回忆，回忆，却换不回再次牵手了，你们会原谅我的，不是吗？

真的非常非常非常的不爽，有时间了可以历数一下我这个2006年发生的不爽事，24岁的本命年，简直是上帝在折腾我。sigh，依然想保持自我，保持曾经的一些单纯，可是那个美好的时期已经走远了，回不来了，不是么？

      终于要回到那个熟悉的北方城市了，激动，盼望，想念家里的气味，想念家里的一切。当9号的火车在夜幕里缓缓北驶的时候，正是满载着我的思念向她一步步靠近。

      无数次想到，无论身在何处，我都会永远爱北京，那已经是一个与我心心相印血脉相连的地方了。