安维's profileVampire Back in the Colo...PhotosBlogListsMore Tools Help

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    January 18

    俺的2007年工作总结官方版

          贴出来恶心一下大家,哇哈哈……很郁闷的是,因为我还没转正那,领导说:“你就不用交了!”5555
          另外,我有两个同事的总结是俺给草的提纲哦 @_@ 快成部门写手了,专职各种闲杂文章……人家不要 T.T
     
          2007年工作个人总结
     
          我自2007年8月进入青年文摘电子杂志编辑部,主要担任电子杂志编辑及青年文摘官方网站的维护和管理工作。
          在主编、副主编的指导下,我在较短时间内熟悉并掌握了电子杂志的风格和编辑流程,参与了3期杂志的策划、选稿和编辑,并独立完成了电子杂志第4期的流程工作。网站由于刚刚起步不久,遇到了来自各方面的困难,我们一直在不断努力和完善中,期望在08年通过电子杂志的推广和网站合作等方式,使官方网站的访问量继续增长。
          我在具体工作中较好地实践了个人能力,能够扬长避短,在工作中提高和充实自己,在不断摸索和学习中,使自己能够成为一名合格、优秀的期刊编辑。
    December 17

    今天

    下午和同学出去喝下午茶,实际上是个自助简餐,我吃的大都是蔬菜水果,真浪费 T.T
     
    这个同学是我宿舍唯一一个和我比较聊得来的,我俩曾经有边喝茶边聊天2.5小时的记录
     
    聊了不少无边际的东西,给我感触最深的只有一个。
     
    伊说,当初刚开学认识我的时候,我妈私下告诉她说我听力不太好的事儿,但是从她和我
     
    之后的接触,始终表示怀疑,觉得我妈骗人呢 -__- 俺当时脸上表情一定很古怪哈哈哈哈
     
    辩解or不辩解?It's a question……伊觉得,听力问题对我来说其实并不如我形容的那么
     
    严重,几乎不影响我们交流什么,我只是对于和陌生人相处或者一群人聚会这类场合有种
     
    压力和恐惧,属于心理障碍而不是生理问题 T.T 唉唉~~其实我很希望她说的是真的,我
     
    也不想在这个问题上使劲装可怜。有时觉得,现在我的心理素质反而没有小时候好了,小
     
    的时候我天不怕地不怕,谁伤我自尊我直接反抗,现在却懂得什么叫含蓄了,自己偷偷的
     
    郁闷或者哭,然后越来越自卑,越来越不争气了。前几天,我爸又提起了我小时候对他吼
     
    “喊什么喊,我不是聋子”那档子事儿,说得我在电脑前边脸红害臊。时间能倒退么?
     
    中学的时候就写过文章来感谢那些始终或者偶然的在我身边陪伴我和鼓励我的人们,这样
     
    的人从来不缺少让我始终感到幸福。但是我也会怀疑,当我工作之后,这个弱点会不会成
     
    为我前进的阻碍,或者被人利用的缺点,当人和人之间发生了利益上的冲突之后,曾经单
     
    纯的关怀会不会变了味。原谅我会这样想吧,习惯安静的人总是被心事困扰。
     
    倒退回去,如果这是心理障碍,它到底能不能克服?怎么克服?其实我想知道答案。
    May 12

    要积极乐观地面对生活

          多在阳光下走动,少在阴冷的屋子里发呆,珍惜每一次运动的机会,适度而止。
     
          每天对着镜子练习微笑,或者把自己的照片做成电脑桌面看着傻乐,爱自己,远离自虐。
     
          熬夜的时候为自己泡杯热牛奶,加一块巧克力,不减肥,不节食,当然,争取不熬夜为先。
     
          让爱好广泛一点,在看书、写作、看电影、听音乐之外,我相信还有很多新东西可以尝试,
     
          其实我一点也不喜欢整天上网灌水,网络对我来说我更在意的是那些友情。
     
          活得积极一些,做事认真一些,每天写日记记下点滴心情和工作成果,我依然执著于真实,
         
          不管是真实的事情,真实的想法,还是真实的自我。
     
          对于感情么,我选择等待,或许不如容忍自己暗恋上周围每一个单身汉,然后偷着乐,就像当年读中学时一样 :P
    April 23

    今天做的一个塔罗占卜


             -力量
    -世界    -恶魔     -恋人
             +命运

    -世界
    [本意] 完成、完整、现实、胜利
    [解读] 因为你的主动和自信,使你觉得生活得很快乐和充满感激
    -恋人
    [本意] 沟通、结合、联系、爱
    [解读] 现在的你也许是害怕,你将永远无法决定,更多的是不切实际的期待与幻想,你正在逃避承诺或责任
    -力量
    [本意] 力量、坚强、勇气、柔和的控制
    [解读] 你的力量已经足够做好所有的事情,现在要求你行动起来,鼓起勇气不断不断突破自我
    +命运之轮
    [本意] 命运、机会、转折点、蜕变
    [解读] 你要做出自我改变,快速转动起来,当力量来临时,你会感到生命正在上升,永不停止的继续下去。
    -恶魔
    [本意] 堕落、绝望、压抑、诱惑、物欲
    [解读] 你会突破约束,从肉体或精神上的不自由中走出来,结果会慢慢的好起来,也能顺利的达成自己的目标
     
     
     
    相比起星座,我喜欢塔罗牌这种暧昧不明的结论,至少不至于让自己有太多心理暗示,也或许这不过是我道行还不够。最近过得一点也不快乐,大多数时候是一个人静静的,逃避喧嚣,就那么安静的坐着,脑子什么也懒得想。我想,我仍旧是一个单纯而且宽容的人,对过去的每一天,即使留下不那么愉快的回忆也仍旧心存感激,有什么不够感激和满足的呢?上帝已经待我足够公平,让我在每一次失去了许多以后,又得到许多,无论是父母的关爱还是朋友的关怀都让我感激涕零,在偶尔觉得全世界都在排斥我的时候,总有零星温暖的角落静静留着等我,我还有什么不感激和满足的呢?
    January 29

    本命年快乐

          很久没有写日记了。一直太懒惰。
          蜷缩在家里浑浑度日的感觉像是在犯罪。我总是在昏昏欲睡中让时间点滴溜走。被各种各样的疾病困扰,难受,在疾病面前我总像个毫无招架能力的婴孩。
          墙上映着斑驳的日影,缓缓移动,在提示我光阴流逝。
          不喜欢红色,不过我还是系了条红色的细绳,偶尔跟随风俗也是好事吧。
    January 02

    被网易感动得YTHT

          本来只是为了吃饭时消遣,点开了网易的2005幸福生活年终盘点专栏,结果不知不觉的看了2个多小时。酸甜苦辣,说不清楚到底是哪一种感觉。

     

          请点击 http://news.163.com/2005/

          或许在未来的某天,这个链接就只有错误网页了。

    November 27

    毅行

          一周前我还没搞明白毅行是什么东西,在宿舍mm的撺掇下一屋人都报了名。毅行是浙大一个民间发起、志愿组织、自愿参加的体育锻炼活动,一年两次,据说我这次去已经是第七届了。

          早晨7点从宿舍出发,我们队5位mm、1位gg(事实证明有一位gg在场能让大家安心不少),7点半左右到达出发点签到,然后依然前行。

          本次毅行的主要路线,是玉泉校区—将军山—北高峰—美人峰—大同坞口—法云弄—九龙八塔—石人亭—V弯—狮子笼—天门山—十里琅珰—龙井村—九溪十八涧—溪中溪—理安寺—大华山—之江校区,路线全程长18.1公里。动辄数公里纯山路,没有人工开凿痕迹的山路,上坡靠戴手套的手攀在突出的岩石上接力,下坡时一面努力控制打滑的鞋底不出溜下去(万一刹不住脚很可能整个人滚下去……)、一面抓着道路两边尽可能抓到的小树保持平衡,一路上的小树绝对是久经登山者考验,树皮都光滑溜溜的,而且根扎得极其结实,曾亲见最惊险的一幕是一个175cm左右的男生不留神下滑数米,猛地抓靠到一棵不足手腕粗细的小树,脚还出去了一段路程,扬起一阵黄土,该兄弟惊出一脸汗,小树安然无恙。

          真实的毅行比纸上写的说明得要艰难,这是事实。一路走下来,我觉得自己体力不支好几次,都是稍微停停歇歇,又继续开步走,一路很少说话,不停的走啊走啊。帽檐压得很低,低得只足够看到前方3、5米,尤其在登垂直向上的野山的时候,抬头遥望山顶已经开过去的大部队,而我们还有那么遥远的距离,这感觉很郁闷,不如干脆低了头默不做声只管走。一路支撑自己的信念就是,“走自己的路”。走啊走啊,都觉得自己像只拉犁的老黄牛了:P

          一路上遇到了好几次大堵塞,参加的人太多了,而路面过于狭窄,更重要的是还很陡峭、险峻,即使体力足够也最好不要走太快。记得最bt的一次大堵塞,在一条不知多少米的大斜坡,四周处树木和脚下一些突出的岩石,没有可凭攀借力之处,此外都是沙土地,打滑。前面不知为什么堵得如此严重,后边队伍不断跟上前,却都堵上了,抓着小树一步一步往前挨,我们队有的mm被刺划了手,唯一的gg右手手心到手腕划出极深的两道血口子,一声不吭。

          大多数时候路况良好,过一个CP(查阅队伍登记)就期盼下一个。大家行进速度中等,主要为保持体力。刚出发时的自我感觉良好大概在经过第2个CP就彻底没了,第3个CP时又渴又饿,第4个CP觉得速度变慢了,经过第4岗时正好是在著名的龙井村,我去和老农讨价还价买茶叶耗了些功夫,导致后边时间比较紧张。顺便提一下败了2两号称350/斤的龙井,砍价50,茶叶不是顶级,不过我觉得口感尚可。

           过了九溪十八涧之后数十分钟的石板台阶路是我认为最变态的,比那些光秃秃的黄土山变态多了,一下一下一下的抬腿上阶梯,没完没了的阶梯啊,一直上上上个十分钟,然后突然又转下,下台阶时脚又软又抖,哪怕稍微松懈那么一点劲就能滚下去了……直到终于跨过传说中的野猪铁丝网,看到一个身穿制服的校警,体力已经过了极限好几回……第一次来到之江校区——完全坐落在半山腰的一小片古旧的园子,清一色棕红色的小楼,高耸的钟楼前面两块绿油油的草坪,出校门下山对面就是钱塘江。

          毅行结束时,感觉自己已经不会走路了,迈腿的姿势极古怪,仿佛膝盖天生不会打弯。在山路上下坡时觉得右膝膝盖关节有点疼,回宿舍后还休息了很久。

          无论如何,我们是在固定时间内完成了徒步行走,超有成就感!(众:拍回去...我们就比规定早了2分钟......)毅行的收获是心理上的,我这样认为,虽然我一路到现在脑子都很乱,记不起每一个细节,依然觉得爽快淋漓,当然,代价是今天的浑身肌肉巨痛,走路像机器人。

          AM7:36--PM4:28,行程近9小时。

    November 17

    爱情其实很简单——勉励自己,还有我的朋友们

          11月不是一个好月份,眼看着已经过去一半了。
     
          这大半个月内,目睹了数对情侣的分分合合,分手了的都是相爱着的人们,在一起的还周旋在争吵、冷漠、猜忌之中,冥冥中上帝在天空注视着地面一出出悲喜剧,不知他脸上的表情是笑?是怜悯?
     
          11月真不是一个好月份。或许天气转凉,导致夏日积蓄的热情随秋风秋叶而淡薄,也许仍然是缺少点沟通吧,也许现实里各种压力导致一股无明火无处发泄吧,也许相隔天涯两端的情人因无法相聚而苦闷吧……其实谁不是如此认真的对待一段感情的呢?我所认识的朋友们,都是极认真极诚恳的,他们有着温柔而细腻的情感,情愿付出,也有承担一切问题的心胸,可是为什么事实总那么不如意?听你们和我倾诉的,其实都是一些细琐微小的问题吧。误会、一语不合、拒绝反思、太幼稚、没经验、长久的单向付出……这些问题按照ryo的话来说是,磨合的必然阶段,迟早要面对和解决的。但是无数恋人们卡在这道门槛上迈不过去了。
     
          曾经很多次问自己,缘分到底是什么东西呢?我也曾面对过很多很多次争吵,为什么到最后竟变得如此依恋。我相熟的好朋友们还是很羡慕我的感情的,男生们觉得,自己实在学不会ryo那么直白的表达也缺少那样的勇气,或称赞我一次次坚持的态度;女生们觉得,懊恼自己没有碰到一个这样对自己好的男生,而白白浪费了感情。或许从我和我的他身上,大家并非能真学到点属于自己的经验,毕竟人和人的差别太大了,像白羊和狮子之间发生如火山爆发星球粉碎般激烈的争吵,恐怕不是任何人能忍受的。每个人有自己爱人的方式,每个人有属于自己的一份细腻,而两个原本认为自己很成熟的人,实际上面对感情(无论是第一次,还是第若干次),都像初生婴儿似的单纯。今天在巴尔扎克的《欧也妮·葛郎台》里读到这样一段文字:
     
          爱情的开始与生命的开始,颇有些动人的相似之处。我们不是用甜蜜的歌声与和善的目光催眠孩子吗?我们不是对他讲奇妙的故事,点缀他的前程吗?希望不是对他老展开着光明的翅翼吗?他不是忽而乐极而涕,忽而痛哭而号吗?他不是为了一些无聊的小事争吵吗,或是为了造活动宫殿的石子,或是为了摘下来就忘掉的鲜花?他不是拼命要抓住时间,急于长大吗?恋爱是我们第二次的脱胎换骨。
     
          尽管最初我不承认,但是现在已经改观:爱情是简单而纯感性的东西。或许,两个人如果希望绝无摩擦,那么就放弃一些属于理性的思维好了,少一点个人,多一点交流,少一点固执,多一点宽容,把生命最初的单纯延续到无穷远。
     
          我不止一次的和一位或几位朋友说:“跟着你的感觉走吧”或是“如果你爱她,就不要放弃好了”,我很清楚,他们在做的时候,肯定有这样或那样的犹豫的,胆怯、恐惧、对未来的不确定,种种想法控制着他迈出第一步的勇气——其实,何必呢?没有去做,你怎么知道结果必然等于失败?如果等到真的没机会的时候,顿足懊悔的不又是你吗?一次失败了,你来质问我说,我照你说的做了啊,可是还是不行。才一次,你少废话了……如果被拒了10次,你再放弃不迟。
     
          很多因素导致两个人走向分手。说实话我最不赞同的一种分手,是彼此间还有感情,流着泪说再见的,仿佛电视剧里的情节似的,我的确太为他们惋惜了。我最不支持的一种感情是单方面付出——我曾经让ryo有过这样的感觉,因为那时我还没学会怎么去爱他——我觉得不敢想象,一个人数年如一日的,为另一个人付出付出再付出,换不回一句温柔的回应,而面对的只有冷漠、无所谓,这难道是厮守的理由?趁早的,断了吧,分手是解脱。重新振作起来,接受新的感情吧,而且要切记,要找一个对自己好的人,也要像初恋一样对待他。
     
          吵架是非常正常的现象,谁都有不开心、敏感的时候。我们姑且把这样的敏感,理解为因为在意才会争执吧。假若是一个和你毫不相干的人,哪犯得着荒废了搞学术、灌水的宝贵时间来吵架呢?吵架归吵架,温柔的吵,不要用伤人的字眼,不要火上浇油,发泄归发泄,如果有条件不妨通个电话,见个面,靠电脑屏幕冰冷的文字能抒发啥热情那?有矛盾就解决它,有怨气就说出来,有不合理就讲道理,别总觉得自己永远是正确的,本着这条真理,就一切ok。
     
          11月真是一个极恶劣也极敏感的季节。我很侥幸,我已经平稳的走到这里了,很难得的找回了曾经一度丢失了的平和心态。但无奈的是,身边至交好友传来一个个吵架或分手的噩耗。曾陪着一个隔着11个小时时差的兄弟聊到他那边凌晨7点,为让他心里能好过一点,能够懂得一些应该知道的道理,最后能够作出关于感情的一份认真的决定,我觉得值得的同时也唏嘘。
     
          感情是既简单又复杂的东西。不要怕,面对它就是了。有问题欢迎找我咨询~
     
          以此文勉励自己,还有我的朋友们。
    October 28

    我妈说

          小时候我喜欢在自己的房间墙壁上贴计划表,大致内容类似于
     

    寒假每日作息表

    上午

    630

    起床

    700

    早饭

    800-1100

    做数学、语文作业

    中午

    1130

    午饭

    1230-130

    午睡

    下午

    200-500

    做数学、英语作业

    530

    晚饭

    …………

     
          于是,理所当然的被老妈给藐视了,并且她很精辟地指出:“勤者立长志,懒者常立志”这个不争的事实。
          所以现在我不用贴纸这么土的方式来立志了,而且从来不立短期目标。
          这段时间一直想给自己整一个书单,不过整出来会贻笑大方,大家都得招呼其他人来看笑话不可。我想看的书太多了,而且越来越多;总怀疑哪来那么多时间看书呢。其实这样想很打击自己的动力。研究生在浙大,每天抓紧时间用搞学术来棒喝自己,一学期(浙大的秋季学期)结束,发现自己还真看了不少,觉得惊喜,没有浪费生命。于是有了点动力再立点志吧。
          我现在是学现当代文学,但是我喜欢的却一直不是这个。看本科写的论文数量比例就知道,我最卖力的学和写论文的都是外国文学那些东西,现在吸引我的也都是外国文学小说。可惜它终究只能被当作个人兴趣来泛泛阅读,或许也好,作为兴趣,才不至于觉得枯燥和腻烦。
     
          最近想起来打算在研究生期间看的“闲”书有:普鲁斯特的《追忆似水年华》,沃尔夫、卡夫卡的文集以及巴尔扎克的人间喜剧。好象没时间留给我积压的吸血鬼小说了。唉。
    October 14

    要开始忙碌了!

        浙大的学期制非常古怪的,一年分四个学期,每半年连续上两个学期,而安排课程一般只上一个学期的。所以十月底十一月上旬是我秋季学期结课时间,各科论文都会布置下来,还有一门变态的考试课
        最近的时间安排是酱紫的:
        昨天已经写完了人类文明专题课的小论文,爽!
        本周末,周五,也就是今天,争取搞定浙籍作家研究论文,准备写周作人,资料已经整理了一些,再去期刊网搜搜。如果今天搞不定,明天继续,明天还搞不定就写退学申请吧……
        周日,去浙江图书馆,搞定马克思经典作品选读作业,要写3k字,这个老师太变态了!而且10月底还有考试,估计是开卷的,闭卷就死了!
        下周内,首先得抄全某课笔记,估计下周某课也要布置论文了。 下周得抽空去图书馆,新诗研究留了思考作业,“诗歌的音乐性是否必要?”
        顺便一提,12月24日,六级。
    September 24

    我要努力把这个博做得漂亮

        参考了几个哥们的博,发现自己的实在土得不得了,从结构到设计,渣渣满地,好多功能尚在发掘中。

        我挺缺艺术细胞的其实,觉得图大了不好看,小了看不清,虚荣心啊虚荣心,博客提供那么好的相册干嘛啊,这不是害我勾引人么,嘿咻嘿咻,ryo不许打我,都是你告诉我这个博的。

        大概还需要点时间吧,慢慢的搞,我相信最近啃了这么多美学理论书应该会起点作用。

    第二个BLOG

        第二个BLOG诞生了,申请它也许是一时的冲动。
     
        不过因为我是一个恋旧的孩子,我仍然不会放弃第一个,沉睡者之梦是它的名字。那个沉睡者依然在沉睡,我却希望他永远不要醒也不用醒来了。一个新的世界在前边等待,总回头去顾盼流连会浪费掉可贵的时间。
     
        今后两个BLOG会同时更新,内容不保证一样,或许我又在自我制造另一个新的分裂了吧……just kidding :)